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Soy el pingüino excéntrico del grupo: Friki, listo, y divertido.

miércoles, 8 de junio de 2011

No es Helena, ni es Troya; somos nosotros.

Un timbrazo estridente da comienzo a mi libertad.  La imaginación empieza a tomar las riendas de mi conciencia. Salgo lentamente, sin prisas, porque ahora me queda un largo camino de vuelta a casa. Estoy cansado, agotado, con el cerebro recalentado y recuperándome de las heridas sufridas, como el que lucha en una batalla estúpida y sin motivo alguno, pero cumpliendo con mi deber. Me siento un Ulises, que destruyó Troya por Helena. Pero no soy Ulises. Él lucha por su Helena, yo sólo le acompaño. ¿Y dónde está Helena? Tras su Troya maciza, infranqueable e inexpugnable.

Allá vamos con todo el ejército, desarmados, somnolientos, inexpertos. Y cuando llegamos, vemos sus altos muros y su aspecto sólido e imponente. Muchos se asustan y no lo intentan. Pero en esta guerra no está permitido perder. Están condenados (por algún dios troyano, que los ha maldecido) al fracaso, a chocar inútilmente contra sus muros, sin conseguirlo jamás porque realmente jamás lo han intentado. Desertan, y cuentan historias fantásticas para que nadie lo intente. Y siguen creyendo que no pueden.

Aquiles es mejor, más rápido y golpea más fuerte. Los demás creen en él y le siguen. Pero es arrastrado por la gente a atacar las murallas. Da igual, las murallas aguantan; Aquiles es humano y cae en la batalla junto los demás.

Ulises fue el único que entendió que Helena es sólo una pobre excusa. ¿Una gran e insistente guerra por una sola mujer? ¿Ése es nuestro deber? ¿Una mísera pelea sin sentido, de la que puede que no salgamos ganado? ¿A esto hemos quedado relegados? No, el objetivo era Troya. Una Troya que guarda en su interior muchos tesoros y reliquias, bien ocultos a los profanos, lo que les hace mucho más valiosos. Él lo sabía. Intentó decírselo a todo el mundo. 

-          ¿Qué mas darán los tesoros? Se lucha por Helena- Respondieron en el fragor de la batalla.

Sólo le escuché yo. Sí, también quedo yo. Yo no voy desanimando a la gente, tampoco sigo a Aquiles. He visto caer a demasiados como él. Yo soy el que cada día ve las murallas más bajas. Por eso escuché a Ulises. Y a cambio me contó el secreto de Troya. Troya tiene las mejores murallas, pero sus puertas están abiertas. La Troya amenazadora es sólo una ilusión creada por aquellas historias de soldados que no vieron las puertas, pero están demasiado asustados y nadie piensa con claridad, no ven lo evidente. No están para rechazarnos, quieren que entremos y veamos. La destrucción no tenía sentido. Yo paré de luchar nada más oírle, y me fui con él. Cuando los demás están ocupados, él y yo entramos en la ciudad, ocupada en defenderse del ataque, y sacamos lo verdaderamente valioso. ¿Helena? Huyó al comienzo de la guerra, pero los troyanos la seguirán defendiendo con sus vidas la ciudad. Para Ulises, como buen guerrero, coge todo lo de valor: es el oro, joyas, mujeres, … Yo he descubierto algo mejor.




El conocimiento. Jamás pensé que descubriría tanto conocimiento en Troya. No sólo los pergaminos, papiros, libros y demás. Es su cultura, su forma de vivir. Edificios, juegos, canciones, héroes. Es todo diferente. Nosotros no conocemos nada de eso. Todo lo que tienen, yo lo voy aprendiendo. No son malos porque luchemos con ellos, ¿sabes?, son diferentes. Tienen cosas muchísimo mejores que nosotros, que podrían enseñarnos. Primero, que no nos atacan por una razón tan pobre. Ellos defienden su ciudad. Yo he entrado en ella, y sé  por qué lo hacen.

Pensaréis que estoy loco por ponerme a mirar en una guerra. Sí, estoy en una guerra, pero es mi guerra. He cambiado el objetivo. Soy yo batallando contra mi ignorancia. Soy un Ulises buscando el conocimiento, y ésa es mi causa, mi Helena particular, que me da fuerzas para luchar. No estoy muerto, ni derrotado, ni caído, sino triunfador, vencedor, más vivo que nunca, renovado, alegre, con la sensación del deber bien cumplido.

El problema es que para Ulises no. No sólo ha tenido que saquear silenciosamente la ciudad, gracias a tenerles ocupados día y noche en una causa estúpida. A eso no me opongo. Sigo sirviendo a mi país, y siguen siendo mis amigos. Los Troyanos siguen siendo mis enemigos, aunque me hayan ayudado a ver que no hay que luchar con ellos. El problema es que tenemos que vencerles. No hay posibilidad de retirada. No hay posibilidad de tregua, ya lo hemos discutido Ulises y yo. Sabe que no puedo estar contra ellos, ya no. Tampoco puedo estar a su favor. Yo les he defendido, he intercedido por ellos. Sus dioses y lo míos lo saben. Y pronto tiene que caer. Ulises no lo podrá reconocer, pero la idea del caballo ha sido mía. No me enorgullezco. De lo que sí que me enorgullezco es de avisarles, y esto no lo sabe nadie. Cuando entren, no habrá nadie. Y cuando quieran irse verán que los troyanos se han ido con nuestros barcos cargados de sus cosas. Qué más da, tenemos los suyos para volver. Yo no soy un traidor, esto ha sido una victoria por retirada en toda regla. Tenemos una hermosa ciudad, aunque, paradójicamente, vacía por nuestra culpa. He avisado a Ulises que yo no podré ser el héroe del caballo. Que lo sea él. Y así fue como Ulises conquistó Troya. Así soy yo, ni héroe ni traidor, soy el que entraba a aprender.

Nota del autor:

Querido lector, ésta es una historia que mi imaginación me ha contado mientras que espero al autobús después del instituto, como hace todos los días. Pero mi propia imaginación es mucho más lista que yo mismo, y me ha costado averiguar que no me está cambiando la versión de la famosa leyenda, sino contando mi propia historia. 


Enrique Huesca Santiago (1º BI)

viernes, 3 de junio de 2011

Todos tenemos que dar ese paso alguna vez

Oh Dios, ¿cuántas entradas más así? Mala idea Juanan, muy mala idea hacer que todos escriban una entrada de despedida. Ahora habrá una invasión de entradas lacrimógenas y nostálgicas. Bueno, vendrían de todas maneras. Escribo esto, a pesar de su poco seguimiento, para resumir lo tropecientos mil comentarios que debería-quería escribir. Espero que la mayor parte de la gente lo lea, pero lo repetiré si es necesario.

No os creías que estoy falto de sentimientos, si no que eso para mí es algo irreal y fantástico, como de un época remota, (cuando jugábamos todos en el mismo equipo en baloncesto; cuando el mejor juego del mundo era Kingdom Hearts II, o Rachet and Clank; cuando íbamos al campamento de Bustarviejo,...) y no del año pasado.

Es duro. No lo voy a negar. la separación es dura.  Para lo que todavía lo creaís, yo NO me separé de mi clase, sólo me adelanté para ver mejor el camino. Os seguía considerando mi clase, aunque algunos de vosotros quizá no. Por eso seguía volviendo, y he vuelto durante durante este duro año.

Vostros lo tendréis más fácil. La mayoría vais por grupos a lo nuevos institutos (y acostumbraros a no decir colegio nunca más, porque colegio no hay más que el Juande). Siempre tendrás alguien de apoyo, y creedme EL BACHILLERATO SE SACA EN GRUPOS, una persona sola no tiene posibilidad alguna. Para los que, como yo, empezarán solos, que sepaís que es la mejor oportunidad de hacer nuevos amigos sin olvidar los viejos.

Vais a empezar de cero. Vais a cambiar de todo, no vais a ir al entrañable bloque grisáceo (anteriormente blanco). Vais a salir a algún lugar más grande, todo será más grande y más impersonal. En Bachillerato tienes algunas ventajas. Tienes más independencia, el no hacer los deberes no pesará tanto. Pero, por muy majos y buenos que los nuevos profesores sean, no os van a ayudar tanto.

Aunque no sólo a nivel intelectual, el salto será enorme. REPITO: enorme. Jamás había aprendido  tanto en un solo año. He aprendido más que en toda la ESO junta, incluso en mi turbulenta etapa de 6º prim. - 1º ESO juntas. Va a ser una presión terrible. No es una amenaza, sólo una advertencia. Como fotos de grupo en mi clase tenemos una que pone "Estamos hasta las pelotas" y otra que afirma "En exámenes, el suicidio es una opción interesante, pero para la cual no tienes tiempo". Estamos así.

Lo que hasta ahora os parecía fácil, será lo más enrevesado. Todo se volverá gris. Perderéis a Juanan, al valioso Juanan, y llegará alguien que os haga perder el entusiasmo por la literatura. Lo mismo con Julia, con el bonachón de Alfredo, y con todos. Agradeceréis a Baena la presión, porque estaréis acostumbrados a ella.

NO TIRÉIS LA TOALLA. Jamás. A pesar de lo que os he dicho, sólo se necesitan dos cosas para triunfar: trabajo y aguante. Habeís salido del Juande, por lo que obviaré la parte del trabajo. Podréis con ello, siempre que aguanteís. AGUANTAD a toda costa. NUNCA OS RINDAÍS. NUNCA, ni en los peores momentos, DEJEÍS DE IR A CLASE SIN UNA SONRISA. Cuando necesiteís un motivo, pensad en el Juande.


Como dice una famosa frase: No llores porque se acabó, sonríe porque sucedió. Sí, ha sucedido. Han sido 10 maravillosos años a vuestro lado. Juntos hemos crecido como personas, y gracias a los demás seremos como finalmente acabaremos. Todo tenía que acabar. Pero no será un adiós, será un gracias por todo, y hasta que nos volvamos a ver.


Y, para acabar, recodad ver el lado positivo a las cosas. Algo está por venir. Es un gran cambio. Puede ser aterrador, o un salto más en el vida, el comienzo de una etapa nueva. Igual, pero no mejor, porque es imposible, todo gracias a vosotros.



GRACIAS POR TODO CHICOS, HASTA QUE NOS VOLVAMOS A VER.

Pero que sea pronto. ALWAYS SMILE.

martes, 26 de abril de 2011

Citas Célebres I

  • Physics is like sex. Sure, it may give some practical results, but that´s not why we do it. (La física es como el sexo.Sí, puede dar algunos resultados prácticos, pero no lo hacemos  por eso.) Richard Feymann, 1959. Científico estadounidense padre de la electrodimámica cuántica, la teoría más exacta para descirbir el universo que conocemos.
  • Los tontos no se quejan, quzás por eso no les vaya tan mal. Anónimo, encontrado en la tapa de un postre lácteo
  •  La vida es un libro abierto para quien va despierto mas sin ningún significado para quien va dormido. Anónimo, encontrado en un libro de pasatiempos (nunca logré resolver la parte del autor)
  •  Llega el momento en que se debe tomar una posición que no es política ni aceptable, pero que se debe tomar porque es correcta. Martin Luther King, activista por la igualdad racial en EEUU
  • No soy calvo. Mi único problema es que soy más alto que mi pelo. Séneca, filósofo español
  • Samuel Langhorne Clemens (1835-1910),escritor y humorista estadounidense, alias Mark Twain, autor de libros como "Las aventuras de Tom Sawyer", "Las aventuras de Huckleberry Finn" o "Un yanqui en la corte del Rey Arturo".
    • Cada vez que se encuentre usted del lado de la mayoría, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar.
    • La historia no se repite, pero rima
    • Para Adán, el paraíso es donde estaba Eva
    • Así va el mundo. Hay veces que deseo sinceramente que Noé y su comitiva  hubiesen perdido el barco.
    • Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa.
    • El banquero es el señor que nos presta el paraguas cuando hace sol y nos lo exige cuando empieza a llover.
    • El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena.
    • El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno, por la compañía
    • ¿Qué serían los hombres sin las mujeres? Pocos, muy pocos
    • Cuando yo tenía 14 años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. pero cuando cumplí los 21, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en 7 años.

viernes, 8 de abril de 2011

Acertijo inglés

Estás en una habitación completamente cerrada, sin ninguna salida. ¿Cómo?  Se ha construido alrededor de ti. Estás solo con un espejo y una mesa. ¿Cómo sales?

Pistas: La primera ya se te ha dado. La otra es que esto es un experimento mental, si tiene lógica, es real.

Para pensar entre horas. Las posibles soluciones en los comentarios, por favor

viernes, 25 de marzo de 2011

El código de los colegas ("The Bro Code" ) por Barney Stinson

Artículo 1: Los colegas antes que las tías.

Artículo 2
: Un colega siempre tiene derecho a hacer estupideces, siempre y cuando el resto de sus colegas estén haciéndolas.

Artículo 3
: Si un colega se compra un perro, éste al menos debe llegarle por la rodilla cuando haya terminado de crecer.

Artículo 4: Un colega nunca revelará la existencia del código de los colegas a una mujer. Es un documento sagrado que no se debe compartir con tías bajo ninguna razón... no, ni siquiera esa razón.

Artículo 5: Le gusten o no los deportes, a un colega le gustan los deportes.

Artículo 6: Un colega no debe ponerse a hacer el tonto si tiene que desnudarse delante de otros colegas en el vestuario de un gimnasio.

Artículo 7: Un colega nunca admite que no sabe conducir un coche con cambio manual. Ni siquiera después de un accidente.

Artículo 8: Un colega nunca envía una tarjeta de felicitación a otro colega.

Artículo 9: Si un colega pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus colegas no harán chistes malos como "¡Choca esos tres!" o "Vaya, realmente le has echado pelotas" Todavia serán esos cinco y ese colega todavía tendrá pelotas de sobra... metafóricamente hablando, claro.

Artículo 10: Un colega dejará todo lo que esté haciendo y correrá a ayudar a su colega a dejar a una chica.

Artículo 11: Un colega puede pedir ayuda a sus colegas para mudarse, pero sólo después de revelarles su estimación real de tiempo empleado y número de muebles de gran tamaño. Si el colega ha subestimado enormemente esto, sus colegas tienen el derecho de dejar sus posesiones donde estén -en la mayoría de los casos, atascadas en la entrada-.

Artículo 12: Los colegas no comparten el postre.

Artículo 13
: Todo colega debería nombrar a uno de sus colegas como su "compañero de ligues".

Artículo 14: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro colega, un colega debe hacer honor al Código de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos, que decir la verdad.

Artículo 15: Un colega nunca baila con las manos por encima de la cabeza.

Artículo 16: Un colega debería ser capaz, en cualquier momento, de recitar los campeones actuales de: la Super Bowl, las World Series, y Playmate del Año.

Artículo 17: Un colega debe ser amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén bajo él en la Pirámide de los Gritos.

Artículo 18: Si a un colega le toca ir a comprar la cerveza en una fiesta, tiene derecho a quedarse con el cambio.

Artículo 19: Un colega no debe acostarse con la hermana de otro colega. Sin embargo, un colega no debe enfadarse si otro colega dice, " ¡Tío, tu hermana está buena!

Artículo 20: Un colega respeta a sus colegas militares porque han elegido proteger a la nación desinteresadamente, pero más que nada, porque pueden patearle el culo de aquí al Domingo.

Artículo 21: Un colega nunca comparte su opinión acerca de lo buenísima que esta la novia de otro colega. Incluso si el colega con la novia tía buena intenta provocarlo diciendo, "¿Esta buenísima, no crees?" un colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único que debería estar provocando.

Artículo 22: No hay ninguna ley que prohíba a una mujer ser una colega.

Artículo 23: Haciendo zapping mientras ve la tele con sus colegas, un colega tiene prohibido pasar un programa que salgan tetas. Esto incluye, pero no está limitado a programas de fitness, atletismo femenino y, en ocasiones, programas de cirugía.

Artículo 24: Cuando lleve una gorra de béisbol, un colega solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos.

Artículo 25: Un colega no deja a otro colega hacerse un tatuaje, especialmente un tatuaje con el nombre de una chica.

Artículo 26: A no ser que tenga hijos, un colega no llevará su teléfono móvil enganchado en el cinturón.
Artículo 27: Un colega nunca se quita la camisa delante de otros colegas, a no ser que esté en la piscina o en la playa.

Artículo 28: Un colega alertará, sin demora, a su colega de la existencia de una pelea de chicas.

Artículo 29: Si dos colegas deciden ir a ver una película juntos, no entrarán en ninguna sesión que empiece después de las 4:40 PM. Además, aunque se ahorren dinero, no compartirán un cubo de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.

Artículo 30: Un colega no compara precios cuando va a la compra.

Artículo 31: Cuando haga la ronda, un colega va a por la tía más buena primero porque nunca se sabe.

Artículo 32: Un colega no deja que otro colega se case hasta que tenga al menos treinta años.

Artículo 33: En un baño público, un colega (1) debe mirar hacia adelante cuando use el urinario; (2) debe hacer el comentario obligatorio, "¿Qué es esto, un baño de tías?" si hay más de dos tíos esperando para mear; y (3) intentará tirar sus toallas de papel usadas a la papelera como una pelota de baloncesto... el rebote es opcional.

Artículo 34
: Los colegas no pueden tener contacto visual durante un trío diabólico.

Artículo 35
: Un colega nunca alquila una peli de chicas.

Artículo 36: En compañía de mujeres, un colega siempre despreciará los pechos falsos cuando se le pregunte.

Artículo 37: Un colega no está obligado a abrirle la puerta a nadie. Si las mujeres insisten en tener su propia liga de baloncesto, entonces pueden abrir sus propias puertas. En serio, no son tan pesadas.

Artículo 38: Incluso en una pelea a muerte, un colega nunca golpeará a otro colega en la ingle.

Artículo 39: Cuando un colega consigue el numero de una chica, esperará al menos noventa y seis horas antes de llamarla.

Artículo 40: Si un colega se ve afectado por un compromiso de boda, sus colegas deberán organizar una intervención e intentar curarle. Esto se conoce comunmente como "despedida de soltero".

Artículo 41: Un colega nunca llora. (EXCEPCIONES: Viendo Campo de sueños, E.T. o a una leyenda del deporte retirarse).

Artículo 42: A la hora de saludar a otro colega, un colega puede chocar los cinco, chocar los puños, o realizar un abrazo de colega, pero nunca un abrazo completo.

Artículo 43: Un colega ama a su país, salvo que ese país no sea España.

Artículo 44: Un colega nunca le aplica bronceador a otro colega.

Artículo 45: Un colega nunca llevará pantalones vaqueros a un club de striptease.

Artículo 46: Si un colega está sentado al lado de un tipo que esta atrapado en el asiento central de un avión, deberá cederle su reposabrazos, a menos que el tipo (a) se haya quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c) haga que el colega se tenga que levantar mas de una vez para usar el lavabo o (d) haya comprado los auriculares despues de que hayan anunciado que la película que van a poner es 27 vestidos. Ver artículo 35.

Artículo 47: Un colega nunca se viste de rosa. Ni siquiera en Francia.

Artículo 48: Un colega nunca revela públicamente con cuántas tías se ha acostado.

Artículo 49: Cuando a un colega se le pregunte, "¿Necesitas ayuda?" este contestará automáticamente, "Lo tengo", independientemente de que lo tenga o no.

Artículo 50: Si un colega al andar golpease por accidente el "tren de aterrizaje" de otro colega con su brazo, ambos colegas acordarán en silencio continuar como si nunca hubiese pasado.

Artículo 51: Un colega comprobará la cita a ciegas de otro colega y le informará con pulgares arriba o pulgares abajo.

Artículo 52: Un colega no necesita acordarse del cumpleaños de otro colega, aunque una llamada de vez en cuando no le va a matar.

Artículo 53: Incluso durante una sequía, un colega tira dos veces de la cadena.

Artículo 54: Un colega debe salir con sus colegas el día de San Patricio y otros festivos colega oficiales, incluyendo Halloween, Año Nuevo y el Día de los Desesperados (13 de Febrero).

Artículo 55: Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un colega nunca toma prestado o presta ropa a otro colega.

Artículo 56: Se requiere que un colega alerte a otro colega si el Ratio Colega/Chica en una fiesta cae por debajo de 1:1. Sin embargo, para evitar Colegaflación, un colega sólo tiene permitido alertar a un colega. Además, un colega no puede especular sobre el Ratio Colega/Chica previsto de una fiesta o local sin revelar primero el presente ratio observado.

Artículo 57: Un colega nunca revela el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que ese colega le haya confirmado tres veces que quiere saberlo.

Artículo 58: Un colega no se deja bigote.

Artículo 59: Un colega debe siempre pagar la fianza de otro colega, a menos que esté fuera del estado o sea disparatadamente cara.

Artículo 60: Un colega debe honrar a su padre y madre, ya que ellos fueron una vez colega y tía. Sin embargo, un colega nunca piensa en ellos en ese sentido.

Artículo 61: Si un colega, por la razón que sea, se entera del aniversario de otro colega con una tía, deberá intentar hacer disponible esa información a su colega, aunque crea que su colega ya lo sabe.

Artículo 62: En el caso de que a dos colegas les atraiga el mismo objetivo, el colega que se la pida primero se la queda. Si ambos se la piden al mismo tiempo, el colega que cuente en alto hasta diez más rápido se la queda. Si ambos llegan al número diez al mismo tiempo, el colega que pagó la última ronda se la queda. Si todavía no han pedido bebidas, el más alto de los dos colegas se la queda. Si tienen la misma altura, el colega con la sequía más larga se la queda. Si las sequías tienen igual duración, un juego de discreto Broshambo debería determinar el que se la quede, siempre que la tía siga ahí.

Artículo 63: Un colega hará todo lo posible para proteger a otro colega.

Artículo 64: Un colega debe proporcionar a otro colega una entrada para un evento si dicho evento involucra el deporte favorito de ese colega en un escenario de playoff.

Artículo 65: Un colega siempre debe reciprocitar una ronda de bebidas entre colegas.

Artículo 66: Si un colega sufre por la disolución permanente de una relación con una chica, sus colegas no le ofrecerán nada más que un "que asco, tío" y una copiosa cantidad de cerveza. Para eliminar la posibilidad de cualquier momento incómodo en el futuro, sus colegas se abstendrán también de decir cualquier comentario peyorativo -merecido o no- en respecto a dicha chica durante un periodo de tres meses, el requisito termina cuando la herida ha cerrado por completo.

Artículo 67: Si un colega coge una guitarra en una fiesta y empieza a tocarla, otro colega señalará al colega para llamar la atención.

Artículo 68: Si un colega tiene una buena racha, otro colega hará lo posible para asegurar esa racha e intentará alargarla, aunque eso incluya poner en peligro sus propios records, faltar al trabajo o, si es necesario, generar un gran pánico sobre que el fin del mundo es inminente para que no se vaya esa racha.

Artículo 69: ¿En serio?

Artículo 70: Un colega llevará a otro colega al aeropuerto, o irá a recogerlo, pero nunca irán ambos al mismo viaje. El otro colega no esperará que su colega llegue a tiempo, ayude con el equipaje o pregunte acerca de su viaje o de su bienestar.

Artículo 71
: Un colega nunca lleva a más de dos colegas a una fiesta.

Artículo 72: Un colega nunca corrige faltas ortográficas.

Artículo 73: Cuando un grupo de colegas está en un restaurante, cada uno tendrá que participar, sin importar el precio, en la tradición de tener que abonar una parte para pagar. Cuando el grupo decide finalmente dividir la cuenta, cada colega deberá sentirse triste en lugar de desahogado.

Artículo 74: En un semáforo en rojo, un colega se acerca lo máximo posible al parachoques del coche frente a él, y después inmediatamente pita cuando se pone en verde. De esta manera si otro colega está varios coches detrás, tendrá una mayor probabilidad de pasar por la intersección antes de que el semáforo se ponga rojo de nuevo.

Artículo 75: Un colega mejora automáticamente la descripción del trabajo de otro colega cuando se lo presenta a una chica.

Artículo 76: Si un colega está hablando por teléfono con una chica delante de sus colegas y, por cualquier razón, desea decir "Te quiero", primero debe dar una excusa para salir de la habitación o emplear un subsónico con un tono Barry White-esco

Artículo 77: Un colega nunca hace mimos.

Artículo 78: Un colega jamás debe robarle el ligue a su compañero de ligues.

Artículo 79: En una boda, los colegas intentarán cojer el ramo de flores y fingiran interes por el beneficio de las tías presentes. Cualquier colega que coja el ramo de flores deberá intentar hacer parecer que no está horrorizado ante el pensamiento de ser el próximo en casarse antes de escurrirse hasta la barra para comenzar a beber.

Artículo 80: Un colega hará cualquier esfuerzo posible para ayudar a otro colega a montar el triciclo, del tipo de completar el triciclo él mismo.

Artículo 81: Un colega deja la tapa del váter levantada para sus colegas.

Artículo 82: Si dos colegas entran en una acalorada disputa sobre algo y uno dice algo que se pase de la raya, el otro no esperará que lo retire o se disculpe para compensar. Eso es inhumano.

Artículo 83: Un colega, cueste lo que cueste, venerará la Regla de Platino: Nunca, nunca, nunca jamás amarás a tu prójimo. Más específicamente, un colega nunca se envolverá en un romance con una compañera de trabajo.

Artículo 84: Un colega dejará todo lo que esté haciendo para ver "La jungla de cristal" si la están echando en la tele.

Artículo 85: Si un colega se compra un coche nuevo, sus colegas le exigirán que sea generoso cuando farde de él ante ellos. (Es imposible una traducción literal con sentido)

Artículo 86: Cuando un colega conoce a una tía, debe hacer un esfuerzo para encontrar dónde se encuadra ella dentro de la "Escala Sexy-Loca", antes de ir a por ella.

Artículo 87: Un colega nunca cuestionará a otro colega acerca de su mejor puntuación en golf, máximo peso levantado en press banca, o su peso. Él puede, de todos modos, pedir al colega que lo demuestre, generalmente, a modo de apuesta.

Artículo 88: Si un colega, por la razón que sea, debe conducir el coche de otro colega, no reajustará los programas de radio en la memoria, los espejos, o la posición del asiento, incluso si este último conlleva a que el colega conduzca el coche como lo haría una mantis religiosa gigante.

Artículo 89: Un colega siempre dirá sí para ayudar a otro colega.

Artículo 90: Un colega aparecerá en la fiesta de otro colega con, al menos, una unidad de alcohol más de las que piensa beberse. Si el colega planea beberse un pack de seis cervezas, deberá traer un paquete de seis y, al menos, una lata a más. Si la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el colega está autorizado a abandonarla llevándose su alcohol, aunque las normas de etiqueta dictan que para ello ha de esperar a que nadie esté mirando.

Artículo 91: Si un grupo de colegas sospecha que su colega está intentando darse a sí mismo un apodo, ellos correrán a llamarlo por un adyacente, aunque más degradante, apodo.

Artículo 92
: Un colega mantiene sus encuentros sexuales (organizados por teléfono) a una distancia segura.

Artículo 93: Los colegas no se hablan en francés entre ellos.

Artículo 94
: Si un colega está en el baño y se queda sin papel del váter, otro colega le dará un nuevo rollo, pero bajo ningún concepto sus manos se tocarán o se abrirá la puerta más de 30 grados.

Artículo 95: Un colega debe avisar a otro colega cuando haya una chica con mucho pecho sin importar si él conoce o no al colega. Tales avisos no deben ser administrados verbalmente. (Golpe ligero con el pie, mirada disimulada o patada en la espinilla)

Artículo 96: Los colegas irán de acampada una vez al año, o al menos intentarán encender un fuego.

Artículo 97: La Universidad a la que fue un colega, le va a dar una paliza a la Universidad de los demás colegas en el campo de fútbol el próximo fin de semana.

Artículo 98: Un colega nunca miente a otro colega sobre lo buenas que están las tías en determinado local social o evento.

Artículo 99: Un colega nunca pide direcciones cuando se pierde

Artículo 100: Cuando pare en un semáforo en rojo, un colega deberá bajar su ventanilla para que todos puedan disfrutar de su repertorio musical.

Artículo 101: Si un colega le pide a otro colega que guarde un secreto, deberá llevarse el secreto a la tumba (o más allá si se descubre que hay vida después de la muerte). Esto es lo que hacen los colegas y no las tías.

Artículo 102: Un colega deberá tener mucho cuidado en seleccionar a entrenar a su compañero de ligues.

Artículo 103
: Un colega nunca lleva calcetines con sandalias. Se compromete a un tipo determinado de zapatos, y apechuga con la decisión.

Artículo 104: La madre de un colega siempre está fuera de los límites. Sin embargo, la madrastra de un colega es un juego limpio si ella inicia y/o lleva puesta al menos una pieza de ropa de leopardo -siempre que le siente bien- pero si no fuma tabaco mentolado.

Artículo 105: Si un colega no es invitado a la boda de otro colega, no se lo tomará a mal, aunque, afrontémoslo, fuera en parte responsable de la creación de la pareja y ya tuviera escogido el regalo de boda perfecto y todo. Está bien, aunque no habrá gritos de alegría.

Artículo 106: Si le piden que escoja la cantidad de cerveza a pedir con los colegas, un colega siempre deberá escojer el mayor tamaño disponible o no dejará de escuchar quejas toda la noche.

Artículo 107: Un colega nunca deja a otro colgado.

Artículo 108: Si un colega olvida el nombre de un hombre lo llamará "tío", "amigo", u "hombre", pero nunca "colega".

Artículo 109: Cuando los colegas asistan a un evento deportivo y se vean por la pantalla gigante, deberán apretar los labios y flexionar sus bíceps mientras informan a la multitud de que su equipo es el número uno, a pesar de que las clasificaciones objetivas demuestren lo contrario.

Artículo 110: Si un colega está consiguiéndolo con una tía, su colega debe hacer todo lo que esté en sus manos para lograr el objetivo deseado.

Artículo 111: Si un colega descubre que otro colega se olvidó de cerrar su sesión de correo electrónico debe cerrarla por él, pero solo después de enviar unos cuantos correos pareciendo enfadado a contacto aleatorios y borrar la carpeta de mensajes enviados.

Artículo 112: Un colega no canta al ritmo de la música en un bar.

Artículo 113: Un colega respeta la fórmula de la diferencia de edad aceptable cuando va detrás de una tía.

Artículo 114
: Si un colega tiene que quedarse en el sofá de otro colega durante un largo periodo de tiempo, debe ofrecerse a dividir el coste del papel higiénico y de la factura de Internet si tal periodo excede de dos semanas. Si se queda más de un mes, deberá ofrecerse a constribuir con una parte del alquiler. Si se queda más de dos meses, deberá limpiar a fondo el sofá o incinerarlo, lo que sea más aplicable.

Artículo 115: Una playa en la que es opcional tener bañador no significa realmente que sea opcional para colegas.

Artículo 116
: Un colega no acabará con las posibilidades de uno o varios colegas para marcarse puntos con una chica.

Artículo 117
: Un colega nunca renuncia por propia voluntad a la posesión del mando a distancia. Si otro colega quiere cambiar de canal, deberá pedirlo verbalmente o enzarzarse en la estúpida tarea de levantarse para cambiar de canal en la tele.

Artículo 118
: Cuando un colega está con sus colegas, no es vegetariano.

Artículo 119: Cuando tres colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para cualquier colega el poner su mano alrededor de otro colega para incrementar el espacio. Así mismo, es inaceptable para dos colegas compartir moto, a no ser que dicha moto esté equipada con un sidecar... una Colegacicleta.

Artículo 120
: Un colega siempre llama a otro colega por su apellido.

Artículo 121
: Incluso si nunca antes ha esquiado, un colega no va a la pendiente para principiantes.

Artículo 122: Un colega siempre está seguro de sí mismo. Siempre.

Artículo 123: Dos colegas mantendrán al menos un radio de 90 centímetros entre ellos mientras bailan en la misma pista, incluso cuando imitan la pelea de cuchillos de "Beat It" la cual, supongo, dos colegas no deben hacer de todas maneras, o al menos no muy a menudo.

Artículo 124
: Si un colega tiene que disparar la pelota de aire, la golpeará mientras se juega softball, o lanzar una bola de bolos, debe hacer algún tipo de excusa para sí mismo.

Artículo 125
: Si un colega está conduciendo delante de otro colega en un tren de colegas, debe intentar perderlo en el tráfico para bromear.

Artículo 126
: En el caso de que dos o más colegas estén viendo entretenimiento para adultos, está prohibido para un colega tocar intencionada o desintencionadamente a otro colega de CUALQUIER manera. Esto incluye, pero no está limitado a: chocar esos cinco, chocar los puños o un azote de felicitación en las nalgas. Guiñar un ojo tampoco está permitido.

Artículo 127
: Un colega siempre debe ayudar a otro a reconstruir los hechos de la noche anterior, a menos que esos eventos incluyan ligar con una chica fea o a un colega diciendo repetidamente "Te quiero, tío" a todos sus colegas.

Artículo 128
: Un colega nunca lleva al mismo tiempo dos piezas de ropa que tenga el nombre de la misma Universidad, destino de vacaciones o evento deportivo. Incluso en una emergencia médica, es preferible que un colega vaya medio desnudo antes de violar el código... medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.

Artículo 129
: Si un colega presta a otro colega un DVD, un videojuego o un cortacésped, no debe esperar que se lo devuelva, a menos que su colega muera y se lo deje en herencia.

Artículo 130
: Si un colega sabe que otro colega ha estado involucrado en un accidente de tráfico, primero debe preguntar con qué tipo de coche se ha chocado y si ha quedado destrozado antes de preguntar si su colega está bien.

Artículo 131: Mientras un colega no sepa cómo cambiar una rueda exactamente, está obligado, por lo menos, a coger el gato y mirar fijamente a la rueda pinchada durante un rato. Si necesita consultar el manual del coche para localizar el gato, deberá hacerlo desde dentro del coche, donde no es visible por los transeúntes y donde puede discretamente hacer una llamada a una grúa, después de la cual es recomendado que esconda el gato en el arcén de la carretera para tener una excusa cuando la grúa llegue.

Artículo 132: Si un colega decide defraudar a sus colegas y casarse, está obligado a invitarlos a la boda, incluso si esto viola directamente los deseos de su novia y termina en un castigo sin sexo, o cual sea el castigo que las parejas empleen.

Artículo 133
: Un colega no dice que se ha tirado un pedo hasta después de acusar como mínimo a uno de sus colegas.

Artículo 134: Un colega tiene derecho a usar a una mujer como su compañero de ligues.

Artículo 135: Si se da la situación en la cual un colega ha prometido a dos de los colegas conducir siempre el coche, una de las siguientes determinará el copiloto: (1) carrera a pie hasta el coche, (2) subasta en silencio o, en el caso de que el viaje exceda los 725 kilómetros, (3) una pelea a muerte con escopetas sin seguro.

Artículo 136
: Cuando se es interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un colega no debe decir nada más que un desinteresado "Estuvo bien".

Artículo 137: Cuando es el anfitrión, un colega pide suficiente pizza para todos sus colegas.

Artículo 138: Un verdadero colega no se ríe cuando a un tío le dan una patada en la entrepierna.

Artículo 139: Sin importar la verdad, un colega nunca admite familiaridad con un show o musical de Broadway, a pesar del hecho de que... sí, "Broadway" empieza por "Bro" (colega).

Artículo 140
: Un colega se reserva el derecho a simplemente largarse en los primeros cinco minutos de una cita. (Ley limón).

Artículo 141: Un colega solo puede hacerse una manicura si (A) está intentando acostarse con la asiática buenorra que hace la manicura o (B) ha pasado más de un mes desde su última manicura. Esto es el código de los colegas, no el código de los guarros.

Artículo 142
: Un colega no debe buscar venganza si se desmaya cerca de sus colegas y al levantarse se encuentra la cara llena de pintarrajos.

Artículo 143: Cuando se choquen los cinco, está prohibido que un colega entrelace los dedos para agarrar la mano de su colega.

Artículo 144
: Es inaceptable para dos colegas compartir una cama de hotel sin primero probar todas las combinaciones de sofás, camas, y almohadas en el suelo. Si aún es inevitable, deberán prevenir cualquier roce accidental peleando lucha libre con las manos para determinar quién duerme debajo de las mantas. Una vez decidida la posición de cada colega, se pondrán tantas capas inferiores como sea posible antes de darse un choque con los puños para darse buenas noches.

Artículo 145: Un colega nunca se ofende si otro colega no devuelve una llamada, mensaje o e-mail de una manera oportuna.

Artículo 146: Un colega debe abstenerse de usar demasiados detalles sexuales cuando esté contando hazañas sexuales a sus colegas.

Artículo 147: Si un colega ve a otro colega meterse en una pelea, inmediatamente se le debe proporcionar apoyo o cubrimiento de espaldas.

Artículo 148
: Cuando se esté solo, un colega puede escuchar, por ejemplo, uno o dos álbumes de Sarah McLachlan, pero solo para obtener valiosas perspectivas de la psique femenina, no porque él encuentre sus melodias encantadoras e inspiradoras al mismo tiempo.

Artículo 149: Un colega debe fingir que sabe fumar, ya que debe disfrutar de los cigarros.

Artículo 150: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

ENMIENDAS DEL CÓDIGO

Enmienda I: Un colegas está autorizado a acostarse con al ex de un colega si ella lo inicia, si está realmente buena, o si su colega está fuera de la ciudad o en otra habitación.

Enmienda II: Si un colega escribe y dirige una legendaria saga galáctica que marca a toda una generación de jóvenes, le está prohibido a posteriori mancillar ese legado con una trilogia precuela de mierda que obligue a sus colegas a denominar "episodios 4 a 6" o "la trilogía original" a lo que realmente fue una perfecta serie de películas, independientemente de lo que algunos crean sobre los Ewoks.

Enmienda III
: Un colega debe permanecer alerta si su colega tiene una hermana realmente buena (un nueve o superior), y si ella no está amparada por el artículo 19: Un colega no debe acostarse con la hermana de otro colega. Ello quiere decir, que un colega debe reevaluar la situación y comprobar que esa hermana se parece a su colega, pero con peluca.

Enmienda IV: Un colega nunca rechaza a otro colega que aparece en su puerta sin haber sido invitado, pero con una caja de porno.

Enmienda V: Si tu colega se encuentra viviendo con una tía, ya no será aceptable que aparezcas en su puerta sin invitación con una caja de porno.

Enmienda VI: Vale, si un colegar está realmente desesperado por almacenar su porno en algún lugar, le está permitido aparecer sin invitación en la casa de su colega, aunque éste viva con una tía. Ya que la conexión de los colegas con el porno indudablemente constituye una relación más vieja y más significativa, la caja de porno es el derecho de paso permitido sobre la novia con la que comparte vivienda, a pesar de que la caja de porno pueda ocasionar disputas y la falta de sexo con la citada novia esa noche.

Enmienda VII
: Escríbela tú mismo de modo que, cuando sea necesario, puedas apelar al Código de Colegas.

Enmienda VIII
: Un colega puede lanzar por la ventana el Código de Colegas si unas gemelas escandinavas están envueltas en cualquier manera posible.

Enmienda IX: A un colega le está permitido tocar la guitarra de aire, si ésta está fabricada de plástico y conectada a una videoconsola.

Enmienda X
: A un colega le está permitido publicar el Código de Colegas si ello le reporta algún beneficio.

domingo, 20 de marzo de 2011

Desiderata (palabra latina que significa "cosas que se desean")

"Desiderata". Escrito por Max Ehrmann (1872-1945), abogado y filósofo de Harvard, publicado después de su muerte en el libro "Los poemas de Max Ehrman" (1948). Corrió el rumor de que se había encontrado en una tumba de 1942, en una iglesia de San Pablo de Baltimore.

Ve plácidamente entre el ruido y la prisa. Recuerda que la paz puede estar en el silencio. Sin renunciar a ti mismo, esfuérzate por ser amigo de todos. Di tu verdad quietamente, claramente.

Escucha a los otros aunque sean torpes e ignorantes: cada uno de ellos tiene también una vida que contar. Evita a los ruidosos y agresivos, porque ellos denigran el espíritu. Si te comparas con los otros puedes convertirte en un hombre vano y amargado: siempre habrá cerca de ti alguien mejor o peor que tú. Alégrate tanto de tus realizaciones como de tus proyectos.

Ama tu trabajo aunque sea humilde: es el tesoro de tu vida. Sé prudente en tus negocios porque en el mundo abundan las gentes sin escrúpulos. Pero que esta convicción no te impida reconocer la virtud: hay muchas personas que luchan por hermosos ideales y, donde quiera, la vida está llena de heroísmo.

Sé tú mismo. Sobre todo, no pretendas disimular tus inclinaciones. No seas cínico en el amor porque cuando aparece la aridez y el desencanto en el rostro se convierte en algo tan perenne como la hierba.
 

Acepta con serenidad el consejo de los años y renuncia sin reservas a los dones de la juventud. Fortalece tu espíritu, para que no te destruyan inesperadas desgracias. Pero no te crees falsos infortunios. Muchas veces el miedo es producto de la fatiga y la soledad. Sin olvidar una justa disciplina, sé benigno contigo mismo.

No eres más que una criatura en el universo, no menos que los árboles y las estrellas. Tienes derecho a estar aquí. Y si no tienes ninguna duda, el Mundo se desplegará ante ti.

Vive en paz con Dios, no importa cómo lo imagines. Sin olvidar tus trabajos y aspiraciones, mantente en paz con tu alma pese a la ruidosa confusión de la vida. Pese a sus falsedades, penosas luchas y sueños arruinados la Tierra sigue siendo hermosa. Sé cuidadoso. Lucha por ser feliz.


Para todos aquellos que una vez lo olvidaron y andan desorientados, cómo crear vuestro propio camino. O destino.

martes, 22 de febrero de 2011

Cosas que aparecen por Tuenti: Las mates de Oliver y Benji.

Esta entrada es otra de esas que le dedico a las "curiosidades" que me llegan vía evento cutre de Tuenti, y que, ante su próxima fecha de caducidad, he decidido colgar aquí.

Efectivamente, como sabeís (su habeís leído el título) trata calcular mediante trigonometría la longitud del famoso campo esférico de la serie que TODOS hemos visto en alguna ocasión: Oliver y Benji.

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrodo 3/4 partes del campo, ve aparecer la porteria tras la linea del horizonte. Para encontrar la distancia la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la tierra (6327 Km) mas la altura del observador (calculemos 1.70 m, aunque sean japoneses , y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.




La cuestión es que es la distancia a la que una persona de 1.70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4.5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está a (mas o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de apróximadamente...¡¡¡18Km de longitud !!!

Y aqui comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente (todo lo siguente ya es propio, no es sacado de ninguna parte):

Primera pregunta: ¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark, Julian o cualquier otro)?

Esta es fácil: Si consideramos que tarda 2 capítulos de 30 min en llegar al otro lado, y eliminamos 30 min de anuncios, charlas, regates y recuerdos, tarda 30 min en recorrer 18 Km, o lo que son 36 Km/h lo que son (si no me equivoco) ¡¡10 m/s!! Es la velociodad a la que, aproximadamente, corre Ussain Bolt, aunque Oliver aguante 90 min. Aunque tiene mucho margen de error como para afirmar algo con seguridad.

Los otros cuatro capítulos los usan en tirar a puerta.


Segunda pregunta:¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?

Esta es un poco más complicada, hay que considerar que un "chut" es un tiro parabólico, y el alcance máximo viene dado por la fórmula de:


Si tomamos alfa como 45º, que permite el alcance máximo (sin rozamiento, sino serían unos 53º), g = 9,8 m/s^2 y X los 18000 m, la velocidad a la que despega para "llegar a la portería" es de 420 m/s (acabo de hacer los cálculos). El problema es que el límite de movimiento de una pierna humana es de 20 m/s, así que Oliver mueve las piernas unas 21 veces más rápido de CR9 o Messi.

Si la aceleración = velocidad/tiempo, y suponemos que tarda 1 s en mover la pierna, entonces su pierna se mueve con una acerelación de 420 m/s^2. Además, la fuerza se define como masa x aceleración, si la masa de un balón de fútbol es de unos 0,42 kg entonces sale con una fuerza (como mínimo) de 176.4 N, suficiente para abombar el balón y romper la red. Por supuesto, Benji Price puede generar la fuerza suficiente para pararlo.

Pero consideremos que el tiro sale con una aceleración normal, y que para Benji no sería imposible pararlo, con una velocidad TAAN grande necesita un tiempo de movimiento ENORME (más o menos 30 min) para tirar y que salga con fuerza normal. Por eso Oliver tarda un capítulo en tirar en condiciones.

Si habeís llegado hasta aquí sin que se os salga el cerebro de las orejas (os mereceís como mínimo un aplauso de mi parte), sabreís que:

1- El campo de Oliver y Benji mide 18 km

2- Corre a 10 m/s, lo que es como el récord de Ussain Bolt pero durante todo un partido de fútbol (90 min).

3- Sus piernas se mueven (como mínimo, porque estamos en la mejor situación posible) a unos 420 m/s, unas 21 veces lo que un futbolista profesional.

4- Sus chuts o bien generan una fuerza de 176,4 N los normales o bien tiene que tardar una media hora en tirar.


La pregunta es obvia no es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?, sino: ¿Han tenido contacto con lo extraterrestres en repetidas ocasiones? Porque para esas características es más normal Supermán que Oliver Atom.

Esta teoría de que Oliver, Benji, Mark, Julian y los demás tengan origen extraterrestre se ve reforzada por la siguiente cuestión: ¿Dónde demonios está el campo, si en Japón no hay sitio suficiente?, y menos para uno de 18 Km de largo.

En el caso de que fuera un campo extraterrestre, para 18 Km de largo y forma esférica (como vemos en la serie), un círculo cuyo perímetro es 2 x pi x radio = 18 Km. Así, el diámetro de nuestro planetoide es de unos 6 km. Si entrenaban en un campo igual que el de Japón, tendrían que jugar en un asteroide o algo así. Para rematar, si el asteriode tenía un núcleo superdenso, como el resto de una supernova o algo así, su gravedad sería superalta, lo que les dotaría de esa fuerza sobrehumana. QED. Algo así es donde suponen que nació Superman.

Si habeís aguantado la segunda parte, hacédmelo saber, así como las dudas que tengaís. Sin problemas las iremos resolviendo.

Sé que nunca habíais visto a Oliver y Benji de esa manera, así que para relajar la cabeza de tanto cálculo aquí teneís un monólogo de Dani Mateo sobre la serie:

http://www.youtube.com/watch?v=JPzsv7A6L60

martes, 8 de febrero de 2011

La filosofía del botón rojo

Hola de nuevo, estoy aquí os guste o no. Muchos me habeís pedido que hable más sobre mí, pero mientras que cojo práctica INTENTARÉ haceros pensar, porque por desgracia sólo podeís hacelo vosotros. (Si no abandonaís el artículo ahora puede que os sirva, o incluso que os guste)

Ya os hablaré próximamente de mis experiencias en filosofía en el BI (que todo el que me conozca sabrá que es Bachillerato Internacional), pero hace unos días hablaron de la intención original de la filosofía: La búsqueda de la verdad, ¿por qué? porque todos suponen que si encuentras la verdad plena y absoluta, encontrarás la felicidad. Suena ambicioso, ¿verdad? hallar la felicidad entendiendo la realidad que le rodea mediante el pensamiento. Pero es taaaaan bonito, y explica nuestra situación actual de dejadismo social que sufrimos.

Para ejecitar el coco (o la cebolla, en palabras de la de Química) voy a plantear un ejecicio sencillo u técnicamente filosófico, de estos que hacen los cursos de iniciativa emprendedora:

Intenta poner la cabeza en blanco, relájate y aplaza los problemas, ya tendrás tiempo de pensar en ello más tarde. Ahora concéntate en lo que está leyendo. No merece la pena continuar si está pensando en problemas. Ahora, cuando estés tranquilo o tranquila, relajado o relajada, y con la mente en blanco, podemos seguir.

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No hace falta que lo leas ahora, sólo asegúrate de tener la mente en blanco cuando lo hagas, no tengo prisa.
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Imagínatelo:estamos tú yo en un lugar conucrrido. Un centro comercial, en el centro, en un pasillo abarrotado... Bueno, estás tú y yo soy una especie de voz de la conciencia, o un simple panel de instrucciones. Y de pronto aparece un botón en el aire. Es un botón rojo, grande y brillante, de esos que te entran ganas de pulsarlo con sólo verlo. Para más inri, en el botón está escrito con letras blancas ¡Cuidado!¡No pulsar a al ligera!. Yo aprieto el botón y el mundo se para, así, sin más. El tiempo se ha detenido para nostros dos, es decir, para tí, yo sólo estoy ahí para tocar botones. Ahora bien, estamos (estás) ahí, con el botón rojo. Cuando lo vuelvas a pulsar todo volverá a la normalidad. ¿Todo?. No. Todo excepto lo que imagines. Ahora te toca pensar a tí que te hace feliz. Cómo te ves tú en 20, 30, 40 años. Haciendo lo que te guste, con lo que tú y sólo tú seas feliz. Trabajo, familia, situación... Puede ser todo lo que te imagines, es decir, cualquier cosa. Piénsalo. Estarás seguro de lo que es porque lo seguirías haciendo toda tu vida. Sin parar. Repito: NO HAY LÍMITES PARA LO QUE DESEES.

Te puedes ver en Japón, lleno hasta los topes de tecnología puntera y trabajando como probador de videojuegos.

Te puedes ver en Hawai, en una hamaca con bermudas, con un trabajo a tiempo parcial como profesor de surf y casado con varias espectaculares nativas.

Te puedes ver (como me vieron a mí en una ocasión) en una casona enorme en Alemania, con una mujer y tes hijos rubios u perfectos, trabajando como criador de perros policía, lleno de pastores alemanes, con una chacha y mayordomo.

Te puedes ver viviendo en el csco antiguo de París, en un loft con vistas al Sena o en un pisito en Montemarte, viviendo del y para el arte.

Te puedes ver dando clases de Oxford o Harvard, con chaqueta de lana y coderas de cuero, fumando en pipa y dando clases de arqueología inca.

Te puedes ver en búnker en la luna, pagándote por vivir a cuerpo de rey, con una granja de conejos verdes.

Te puedes ver en una constante gira mundial constante, dando conciertos de música en cada ciudad y llenando estadios.

Y lo más difícil, te puedes ver en Madrid, con un empleo que nunca es suficiente, hijos en primaria e hipteca. ¿Por qué? Te has enamorado, casado y tenido hijos, y tu vida ideal es seguir así. Acepteste la hipoteca para conseguir tu sueño, y así eres feliz. Piensa que tus padres decidieron en algún momento seguir este camino.

Te puedes ver en Egipto, Nueva York, Milán, Roma, California, Praga o Brasil.

Ahora sigue pensando en TÚ propio futuro ideal. Cuando le vuelva a dar al botón, en lo que has pensado se hará realidad y el tiempo volverá a la normalidad. Sólo hay un intento, y luego es muy difícil el cambio. Piénsatelo bien.

...
....
.....

¿Ya está? Bien, ¿seguro? No me lo digas, piénsalo. Le vuelvo a dar al botón. Nada ha cambiado. ¿Qué esperabas? Agradezco la confianza, pero todavía no tengo esa clase de poderes. ¿Para qué ha servido? Bueno, si me has echo caso ahora sabes qué es lo que quieres. Tardará algo de tiempo hacerse realidad, PERO puede hacerse realidad. Sólo tienes que luchar por ello. Ahora sal y lucha por ello, como yo.



Gracias por el tiempo que me hayaís dedicado y que me dedicareís PENSANDO en esto, espero que os guste y que os sirva. Hasta pronto.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Se busca una Religión


Se busca una religión que me permita tener paz esprirtual, o comoquiera que lo llame, para poder enfrentarme al mundo cada vez que abro la puerta de mi habitación, o incluso los ojos. Todo el mundo que tiene una me dice lo bueno que es, pero todas las que conozco me han mostrado sus fallos.

Por lo siguiente, ofrezco mi alma y espíritu (si existen) a una religión que yo escoja. Este pacto no incluye ni mis pensamientos ni todo lo que no pertenezca a este ámbito.

Las religiones buscadas que sepan que han de cumplir las siguientes condiciones obligatorias, TODAS y cada una de ellas:

-1º La religión candidata no deberá tener ninguna muerte a sus espaldas, es decir, nadie ha debido ponerla como excusa para matar o morir, exceptuando el suicidio (si no era una excusa) e incluyendo los atentados kamikazes.

-2º Deberá estar conforme con toda la ciencia actual, incluyendo la que surge cada día, y no entrar en su ámbito con discursiones,quejas ni molestias por los hechos científicamente ciertos, pero tampoco lo aceptará como verdaderos.

-3º Deberá permitir la libertad personal para salir de ella sin rencores y aceptar la capacidad de elegir otras religiones, además de ser tolerante con ellas (ateísmo, escepticismo y deportes incluidos).No mantendrá a sus fieles por miedo o cualquer otro método, será algo voluntario.

-4º No deberá restringir la entrada a nadie, exceptuando aquellos que hayan sido expulasdos por numerosas infracciones graves contra su ideología.

-5º No estará afiliada a ninguna organización de carácter político, pero permitirá libertad ideológica personal.

-6º No será elitista, permitirá pasar a todo el que desee, no pondrá duras puebas de acceso, no exigirá un esfuerzo económico que no sea leve, ni exigirá demasiado tiempo, o como mínimo será flexible con los horarios.

-7º Deberán contar las acciones más que las palabras, y las intenciones más que las acciones.

-8º Deberá ser flexible con cada persona, país, ley o cualquier toda circunstancia, pero mantendrá su ideología personal en todo lo posible.

-9º La única manera de defender su ideología será con el diálogo y la razón, no con la "vilencia" o violencia.

-10º Su ideología tendrá libertad de normas, pero deberán coincidir con las bases comunes de las religiones mayoritarias: Amor al prójimo, caridad, compasión,amistad, libertad, paz...

-11º El pecado estará permitido, el arrepentimiento será necesario y el perdón obligatorio.

-12º "Al César, lo que es del César y a Dios lo que es de Dios" No deberá entrar en mi vida diaria ni privada a no ser que yo quiera. Se restringirá únicamente a la forma de ver el mundo y de tratar a los demás.

-13º No necesitará pruebas de mi fe. Yo entenderé que las necesita, pero no estaré obligado.

-14º No existirán ni premio por seguir su religión (cielo), ni castigo por no seguirla (infierno). El único premio o el único castigo será la riqueza moral o espitiual o el destrozo anímico correspondiente.



-15º Las únicas vidas son la terrenal y la de la fama. Fomentará el "carpe diem", y no amenazará con otra vida peor como obligación al comportamiento virtuoso.

A cambio de encontrar aquella religión que cumpla todo esto, ofrezco recompensa a quien la encuentre. Si no existiera sólo me queda crearla o quedarme agnóstico perdido hasta llegar al ateísmo. Y soy muy perezoso, además de incapaz de movilizar a las masas.


Como veis, es mi religión perfecta, que yo seguiría, y que creo que todos deberímos seguir, aunque tampoco obligaría a nadie.

miércoles, 26 de enero de 2011

Una idea de mates: reducción de los teoremas de la altura y del cateto.

Eso va para mis queridos compañeros que todavía siguen en el Juande cursando 4º (en realidad también va para mis no-queridos compañeros, basta con que leas el blog)

Esta es un truco muy útil (una gran chorrada) que se me ocurrió el año pasado ( ahora no sé si fue en la ducha o mientras el profe aclaraba una duda del estilo "¿Pero dos y dos son cuatro? ¿No eran...? AAAAAAAHH, ya lo pillo, vale,vale.........." o algo por el estilo) pero os servirá para cuando comenceís con trigonometría, que en el momento en que escribo esto me consta que todavía estaís con los infumables vectores y sus ocho ecuaciones de la recta.

En realidad Quien-vosotros-sabeís os lo explicará lo que sigue con profundidad y detalle, pero como sigo confiando en vuestra inteligencia natural sé que lo entendereís y os acordareís para luego, en el momento adecuado, soltar algo en clase del estilo "¿Y eso que te dijo (un servidor) el año pasado, qué es? o un ¿Y cómo se puede...? o bien pavonearos (algo más probable)

Es broma, espero que os ayude. Ahí vá.



Si el teorema de la altura dice que h^2=mn. Siendo h la altura de la hipotenusa y m y n las proyecciones de los catetos b y c y el teorema del cateto dice que c^2 = na y que b2= ma. Entonces mi idea es la siguiente:
c^2 = na -> n= c^2/a
b^2= ma-> m=b^2/a
Entonces sustituyendo:
h^2= mn -> h^2= (b^2/a)(c^2/a) -> h^2= b^2c^2/a^2
o lo que es lo mismo:
h = bc/a ( esto permite hallar la altura sin las molestas proyecciones)

viernes, 21 de enero de 2011

Cosas que aparecen por tuenti

Hace casi dos años que empezó el tuenti para mí, y la verdad es que resulta muy útil si se usa con cabeza. Una de la cosas que más me gustaron fue el fenónemo de los eventos, esas invitaciones para reunirse que luego se usaron como método de difusión de cosas graciosas o curiosas para que todo el mundo las viera. La verdad es que acabó llenándose de tonterías varias, como casi todo. Luego han sido sustituidas por las páginas, de carácter permanente, aunque sólo sean 500 el máximo por persona.

Los eventos cayeron hasta antes de empezar. Pero todas las cosas graciosas o curiosas que siguen muertas de risa desde que han llegado a mi perfil, así que algunos se merecen un lugar mejor. Aqui vienen.

El primero de ellos es una curiosidad graciosa que se repite de cuando en cuando por ahí. La técnica que usa se llama laberinto y la hemos mencionado en clase: Consiste en primero leer de arriba a abajo y luego de abajo a arriba. No es muy usada en poesía, pero está ahí.


Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: !NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio... ahora lee de abajo hacia arriba.

¿Veis? Tiene esa técnica, lo curiso de este caso es que la dirreción cambia el significado. No se merece quedarse en tuenti, por ahí perdido. Esto me ha dado la idea de rescatar cosas.

To be continued...

martes, 4 de enero de 2011

¿Toros sí o toros no? Pues sí pero no.

Me ha vuelto a surgir la duda sobre el polémico debate social de los toros. Os pongo en situación:

Mientras hacía uno de esos comentarios de texto de bachillerato que son como un buen plato de verduras: "Odioso amasnopoder pero muy beneficiosos". Y viendo el palo que me han dado con ellos me he tenido que poner en guardia.

Total, estoy releyándome el texto de la reputada escritora Almudena Grandes titulado "Arte" (Se ve en http://www.elpais.com/articulo/ultima/Arte/elpepiult/20100308elpepiult_1/Tes) y haciendo mi trabajo cuando me doy cuenta que tengo que escribir un "texto argumentativo" also known as opinión personal razonada, casiná, una página contándole lo que opino sobre el tema. ¡Shit! ¿Pero qué sé yo sobre ello, si no pincho ni corto? Y me puse a pensar... y esto me ha salido, sólo me gustaría que comentarais lo que pensaís sobre ello (curiosidad, ejque esto es lo que le voy a presentar a mi profe, y no sé qué tal está.)




La verdad es que mi opinión personal es un tanto peculiar, y puede resultarle extraña a más de uno. Porque intento mirar algo que concilie a los dos extremos. Estando este tema tan a la orden del día, hace tiempo que pensé en una solución que, sin hacer un gran agravio a los taurinos, también pudiese contentar a ambas partes.
Los antitaurinos piden la abolición total de la fiesta, considerándola un asesinato más que un simple crimen por no respetar los derechos de los animales. Se basan en el daño que se le hace al animal, en la tortura innecesaria que ha de sufrir para que al final acaben matándolo. Para ver un “agresivo” artículo antitaurino, pongo como ejemplo La España cañí publicado en el periódico El País en 1995. ( http://www.elpais.com/articulo/opinion/Espana/cani/elpepiopi/19950916elpepiopi_5/Tes )
Los taurinos, como hemos visto, defienden la fiesta desde los valores de tradición, popularidad, y como hemos visto, cultura. Si es parte de la cultura es ilegal abolirlo, porque sería suprimir parte del  patrimonio nacional.
Parece una utopía alcanzar un acuerdo entre las dos partes, pero mi propuesta es intentar alcanzar un delicado equilibrio entre las dos visiones enfrentadas.
Si miramos atrás, vemos que, en sus orígenes, la fiesta nació como una forma de entretenimiento. El toro va a acabar en el matadero de todas formas para servir de comida, la única diferencia es que antes se entretenían confundiéndolo antes de matarlo. Era, por decirlo llanamente, jugar con la comida. Poco a poco ese juego ha ido evolucionando hasta ser el espectáculo de nuestros días.Los todo el que defiende la fiesta debería saber que, como se menciona en La España cañí, las tradiciones cambian, y que haya seguido así durante décadas no significa que tenga que seguir así.
Por otra parte, a los antitaurinos, a pesar de sus exigencias, tampoco necesitan abolir completamente la fiesta, sólo que el animal no sufra. Y en el propio texto original, Almudena grandes decía que lo “apasionante” era ver como el hombre (que no está completamente desarmado), vence a un poderoso animal. ¿Pero y si esa victoria no conllevase la muerte del animal? Es decir, transformar el toreo en un puro espectáculo sin dañar al animal, que actualmente ya no está condenado a morir allí mismo. Rediseñar las armas para no hacer daño y que sólo se queden pegadas, perdonarle la vida al toro al acabar y otras medidas similares permitirían mantener todas las ventajas del toreo (espectáculo, mantenimiento de la especie taurina, movimiento de la economía, fama internacional…) con el beneplácito de los amantes de los animales. Similares medidas se podrían aplicar al resto de “tradiciones” relacionadas con los animales: Se puede evitar el acceso a menores a todos los sanfermines para evitar accidentes, aumentar la seguridad en las fiestas, salvaguardar la vida de los animales… pero nunca se deben prohibir un espectáculo como ese por  el riesgo de dividir a la población y el peligro de enfrentamientos. Y lo más importante, porque sería ilegal eliminar el derecho a la libertad de acción si respetan a otras personas. Y a los animales, claro.